35. Теща – имя нарицательное

Создано 05 Декабрь 2016 Автор: Джон ПЕЙСТИ Категория: Чтобы семья была крепкой
Просмотров: 501
Печать

Н
аверное, большинству из вас или, по крайней мере, тем, у кого есть семьи, не раз приходилось слышать или даже самим рассказывать смешные случаи о сложных взаимоотношениях между молодоженами и тещей. Представление о тяжести этих взаимоотношений настолько прочно укоренились в сознании людей, что вступающие в брак уже с самого начала считают вполне естественным ожидать, что отношения с тещей будут самой большой трудностью их семейной жизни.

Явление это не новое, так как в народе с давних пор осоку или кактус называют «тещиным языком», а хрен – «тещиным медом». Названия эти свидетельствуют об иронии, которая бытует в отношениях многих людей к тещам. Мы, разумеется, не поддерживаем эту позицию и не разделяем такого невысокого мнения о матери жены. Наоборот, мы хотели бы предложить несколько советов, какие меры следует предпринять родителям и их детям, имеющим собственные семьи, чтобы совместно противостать ложным представлениям о невозможности иметь добрые взаимоотношения с родителями супругов.

Мы хотим рассмотреть этот вопрос с двух точек зрения: с точки зрения молодоженов, или вообще супружеских пар, и с точки зрения их родителей.

В первую очередь, следует отметить причину такого большого количества острот в адрес матери жены. А происходит это потому, что наши родители и родители наших супругов занимают важное место в нашей жизни. Кто из нас не испытывал поддержки и не получал помощи от родителей? Немногие люди могут быть настолько близкими нам и оказывать нам такую большую помощь в воспитании подрастающего поколения в страхе Господнем и в надежде на будущее, как это делают наши родители.

Осознаем ли мы это или нет, но, женясь, или выходя замуж, обретаем родство не только с человеком, с которым вступаем в брак, нет! Заодно, в придачу, мы имеем целое семейство. И хотя в сегодняшнем обществе семейные связи уже не так сильны, как были в прошлом, тем не менее мы не можем не согласиться, что в темпераментах наших супругов присутствуют как сильные, так и слабые черты характера их родных. Это неизбежно.

Следовательно, мы вступаем в брак не только с будущим, но и с прошлым, то есть со всей совокупностью тех факторов и переживаний, которые участвовали в формировании характера того человека, с которым мы вступили в брак. И еще, нам, увлеченным любовью, не следует забывать, что, по всей вероятности, наши жених или невеста унаследовали от своих родителей не только хорошие черты характера, но и плохие. Об этом стоит помнить еще до свадьбы!

Добрые, мудрые и верующие тесть с тещей являются в высшей степени благословением, но плохие – могут стать бичом и мучением для всего семейства.

Однако давайте обратимся к Слову Божьему, чтобы узнать, как нам правильно поддерживать отношения с родителями жены. Я уверен, что, касаясь этой темы, первый стих, который всплывает в нашей памяти – это пятая заповедь. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь Бог Твой дает тебе».

Проблема, часто возникающая у новобрачных, – это неумение определить разницу между почитанием и послушанием. Недопустимо основывать брак на желаниях и предпочтениях третьей стороны. Когда мы оставляем родительский дом, чтобы образовать собственную семью, мы переходим от зависимости к самостоятельности. До этого момента в нашей жизни мы обязаны были слушаться своих родителей. Но когда ты имеешь уже свою семью, положение меняется – желания твоих родителей не имеют больше первостепенной важности. Ты, конечно, продолжаешь почитать их и оказывать им всестороннее уважение, но ответственность за твою семью лежит на тебе одном. Это в такой же степени твоя ответственность, как ответственность родителей соблюдать библейский принцип отделения, о котором мы говорили выше.

«Но, когда мы женились, – скажешь ты, – не нашлось свободной квартиры, а так как у родителей жены была свободная комната, мы переселились туда. Как можем мы применять принцип отделения в таких условиях?»

Порой обстоятельства очень затрудняют следование Божьим принципам. Нет квартиры, а жить где-то нужно. В таких обстоятельствах необходимо много мудрости, любви и взаимопонимания, чтобы семьи могли жить в мире между собой и развиваться по Божьему плану.

Во-первых, за редким исключением, родителям очень трудно согласиться, что их дети на самом деле стали взрослыми и самостоятельными людьми. Каждой маме присуще считать своего 25-летнего женатого сына «сыночком». Вынужденные согласиться с независимостью своих детей, многие родители испытывают чувство обиды за то, что они, мол, больше не нужны. Их реакция на эту пустоту может выражаться в неподобающем вмешательстве в жизнь своих детей.

Многие, во всех отношениях перспективные браки, могут сильно пострадать оттого, что родители молодоженов вмешиваются в решение их семейных вопросов. Такие кажущиеся мелочными дела, как выбор ткани для занавесок, очень важны для новобрачных. А если теща, при всех своих наилучших намерениях, выбирает занавески по своему вкусу, это может повредить дальнейшему развитию взаимоотношений и между супругами.

Хотя, по мнению родителей, у молодых людей часто просто безобразный вкус, что касается оформления интерьера. Однако такие «благие» намерения вызывают у молодоженов обратную реакцию, ибо они стремятся избавиться от опеки родителей и иметь свободу в принятии решений. Следующим уязвимым местом является кухня, и тут опять мамам трудно воздержаться от своих советов и помощи.

Молодожены, питающие доверие к своим родителям, со временем станут просить помощи в решении тех проблем, с которыми, как они и сами понимают, они не справляются. Но это доверие можно подорвать непрошеным вмешательством в их дела.

Итак, молодожены должны проявлять почтение к своим родителям и научиться быть самостоятельными, чтобы жить в мире со своими родителями и с родителями мужа или жены. А родителям следует осознать важность того, что кому, как не новобрачным, необходимо научиться самостоятельно нести ответственность за свою семью.

Но как же быть, если, как нам кажется, наши взаимоотношения с тещей и тестем или свекром и свекровью зашли в тупик?! Мы считаем, что совершенно наладить эти отношения невозможно. Конечно, необходимо всегда отдавать себе отчет в том, что такого рода трудности неизбежны. Поэтому остроты в адрес тещи или свекрови, ставшие нарицательными, часто оправданы. Ведь не бывает дыма без огня, хотя бы самого маленького.

Как мы раньше говорили, пережитое нами в прошлом оказывает определенное влияние на наше настоящее и будущее. Большинство из нас имеют шрамы от пережитых разочарований. И происходит это потому, что все мы – грешники, и все мы терпим поражения. Но нам следует обратить больше внимания на то, как же именно переживания и отношения прошлого могут оказать влияние на наше поведение в настоящем.

Возьмем, например, детей, у которых отец – алкоголик. Стыд перед сверстниками и самые разные лишения, на которые обречены эти дети, часто побуждают их к уходу из дому и к нежеланию поддерживать какие-либо связи с родителями. Или молодые люди, родившиеся в деревне и получившие образование в большом городе; нередко они быстро забывают своих родителей, оставшихся в родном селе. Порой эти тенденции освободиться от своего прошлого могут быть совершенно подсознательными.

В таких случаях мы должны дать простор Духу Святому освятить это положение. В молитве мы должны предоставить Духу Святому возможность освятить, во-первых, определенные события нашей жизни и людей, ранивших нас. И, во-вторых, попросить Духа Святого напомнить нам, как мы сами реагировали в эти кризисные моменты, как вели себя в данной ситуации. Маловероятно, что в происшедшем не было отчасти и нашей вины. И, несмотря на то, что нам нелегко вспоминать о своем поведении в прошлом, Дух Святой может извлечь на поверхность такие случаи.

Если на самом деле там нет нашей вины, мы не смеем позволить горечи пленить наше сердце. В Послании к Ефесянам (4:30-32) написано: «Не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

Только после исповедания может быть прощение. Из-за того, что, как правило, обиды бывают взаимными, необходимо простить всем, поступившим с нами несправедливо, а также наша обязанность – самим пойти и открыто попросить прощения у огорченных нами. Нам следует принять эти меры как можно скорее, ведь мы не знаем, как долго будут жить наши родители или как долго будем жить мы сами.

Я хотел бы дать совет молодым людям, желающим жить в мире со своими родителями: с тещей и тестем, со свекром и свекровью. Поговорите с ними. Открыто и прямо, оказывая уважение, расскажите им, как вы представляете себе ваши взаимоотношения. Ведь если родители не знают, где проходит граница их сотрудничества, невозможно ожидать, чтобы они ее придерживались.

Пусть Господь даст вам мудрости и исполнит любовью, чтобы показать миру, что с помощью Бога вполне возможно жить в согласии и полном взаимопонимании с нашими близкими.

Поделитесь ссылкой на статью с друзьями в соцсетях. Божьих Вам благословений!

AdSense

Предстоящие события

No events found
You are here:   ГлавнаяБиблиотекаЧитальный зал №2Семья и бракЧтобы семья была крепкой35. Теща – имя нарицательное
Яндекс.Метрика pukhovachurch.org.ua Tic/PR Настоящий ПР pukhovachurch.org.ua Рейтинг@Mail.ru