«Синдром хорошего парня»

Создано 25 Май 2010 Автор: Дуглас Уилсон Категория: Преобразование брака
Просмотров: 4482
Печать

С
юзан полагает, что вышла замуж за очень хорошего человека и не понимает, почему она так разочарована в нем. Когда Сюзан сердится на мужа, она чувствует себя виноватой – не из-за того что срывается, а потому что не может найти этому объяснения. Она неудовлетворена жизнью и все же ощущает, что никто не сможет по-настоящему понять, отчего ее постигло разочарование. Как могут другие понять то, чего она сама не понимает? Почему ее так огорчает этот «хороший парень»?

В современном христианском мире бесчисленное количество брачных отношений так и не осуществилось в духовном смысле. Был заключен брачный союз, существуют интимные супружеские отношения, и тем не менее с браком что-то не так. Брак не доведен до конца духовно, если муж играет роль некоего «духовного евнуха». Такой евнух бессилен в своей духовной мужественности, в отличие от биологической.

Когда муж духовно несостоятелен, жена глубоко разочарована и обижена на него. Если она поддается искушению, симптомы разочарования могут проявляться многообразно, и в большом, и в малом. Обжорство и пьянство могут стать одними из самых серьезных проявлений разочарования.

Ирония заключается в том, что в большинстве случаев «духовные евнухи» – хорошие парни. И поскольку духовное пренебрежение очевидным образом сказывается именно на жене, люди со стороны задаются вопросом: «Да что с ней такое?» В результате она еще более разочарована и обижена. Существует множество примеров, на основании которых можно дать название этому явлению – Синдром Хорошего Парня.

Теперь необходимо дать определение синдрому. Далеко не все мужья с несчастными женами – «хорошие парни». Библия предостерегает мужей от сурового обращения с женами (Колоссянам 3:19). Синдром Сурового Парня нетрудно определить: если муж ни во что не ставит жену, то не секрет, в чем причина ее несчастья. Наша цель – рассмотреть те ситуации, в которых женщина испытывает глубокое разочарование в браке с хорошим человеком и, следовательно, находится в смятении.

У бесчисленного множества добропорядочных христиан жены постоянно живут в состоянии отчаяния. И чем тяжелее жене, тем лучше старается вести себя муж. К сожалению, эта «порядочность» не заменяет библейской мягкости. Эта не та любовь, о которой мы рассуждали ранее; это уход от ответственности или слюнтяйство. Время от времени семейные отношения накаляются добела, и разочарование жены выводит мужа из себя. Затем он просит прощения, потому что знает, что не должен так поступать, и продолжает потакать жене, вместо того чтобы проявлять любовь через лидерство.

Как учит апостол Петр, женщинам необходимо понимать, что их ведет за собой господин. «Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы – дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха» (1 Петра 3:6). К несчастью, многие женщины ведомы (если это можно назвать водительством) мужчинами, которые ни что иное, как живущее, дышащее, передвигающееся и говорящее бремя. Сколько женщин могли бы считаться дочерьми Авраама? Сколько из них могли бы назвать своего мужа господином, не покривив душой? Муж – господин? Но именно мужу дана власть взращивать семью.

Этой властью мужчина должен, безоговорочно, распоряжаться, подобно Христу, со смирением. Он не должен распоряжаться ею в своих интересах, и тем не менее он должен уметь обладать ею, потому что он – муж. Печально, что в нашей культуре слово «муж» понимается не более чем мужчина, юридически связанный узами брака (на несколько лет) с определенной женщиной. Этимология этого слова показывает, что в нем заложен гораздо более глубокий смысл: муж – распорядитель средств. Следует понимать, что мужчина не может взять в жены женщину, пока он не научится распоряжаться данной ему властью.

У него есть на это законное право, и он должен вести себя соответственно ему. Он – господин, распорядитель сада, и ему было заповедовано Богом следить за тем, чтобы бы растения в саду обильно плодоносили. Этого нельзя добиться, будучи просто «хорошим парнем» и «болтаясь» по саду. Садом надо управлять, руководить, ухаживать за ним и возделывать его. Многим мужчинам такое занятие чуждо; они проводят все время в саду, угощаясь тем, что выросло само по себе, при этом украдкой следят за нарушителями частных владений.

Если кому-то по душе сад, заросший сорняками, то усилия мужа здесь совершенно ни к чему. Если кто-то доволен разочарованной женой, он легко получит результат, бездействуя. Все, что нужно сделать мужу, – это оставить жену в покое. А «хорошим парням» это отлично удается.

Суровый муж появляется в саду, чтобы растоптать плоды. Его присутствие разрушительно. К несчастью, есть мужчины, соответствующие такому описанию. Но в современной церкви гораздо больше мужчин первого типа. Сами по себе они ничего не уничтожают, они просто стоят и смотрят, как растут сорняки. Они не считают, что имеют право там находиться и пропалывать сорняки, то есть брать на себя ответственность за возделывание сада; нет, уж лучше не лезть в это. Отрекаясь от власти, мужчина отказывается от распорядительства и права быть главой дома. А жена разочарована в мужчине, который только называется мужем.

Некоторые мужчины могут возразить, что их жены требуют, чтобы их оставили в покое, а они лишь исполняют их желание. На это замечание есть два ответа. Во-первых, никакие требования жен не отменяют повелений Христа о том, что женщину нельзя предоставлять самой себе. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25). Муж – глава жены, а мужу глава – Христос. Христос повелел мужьям подражать Ему – и это обязывает любовь быть действенной. Во-вторых, женами следует повелевать твердой рукой. Так или иначе, она будет часто испытывать мужа, но ее постигнет глубокое разочарование (и отчаяние), если муж уступит ей свое место. Очень важно, чтобы муж давал жене то, что заповедует Библия, а не то, что предлагает жена.

Итак, благочестивый муж – прежде всего благочестивый господин. Женщина, осознающая библейскую истину и называющая определенного мужчину своим мужем, также называет его своим господином. Трагедия состоит в том, что массовый уход мужей от ответственности выставил библейское положение о господстве мужчины в доме на посмешище. Мужчина не может отделаться от жены добрыми намерениями. Он не может отмахнуться от нее приятными манерами и обходительностью, отличной репутацией в церкви и благорасположением соседей. В мире духовных евнухов трудно найти мужчину, а не просто особь мужского пола.

В этом состоит суть проблемы: многие христиане – «хорошие парни», но они не обеспечивают семье руководства, которого требует Библия и их жены. «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1 Коринфянам 11:3).

Однако установление диагноза не решает самой проблемы. Многие мужчины осознают, что они сложили с себя ответственность, но не знают, что им делать дальше. Прежде всего, необходимо исповедовать Богу такое положение дел как греховное. Бог установил определенную форму управления семьей, и мы не имеем права изменять или переделывать то, что установил Он. Не имеет значения, что послужило причиной этих изменений – неподчинение Богу или банальная слабохарактерность.

После этого нужно детально разобраться в каждой конкретной ситуации. Далее я привожу модели ситуаций, но это все лишь примеры. Этот список ни в коем случае нельзя считать исчерпывающим.

- Жена просит совета. В некоторых случаях жена сталкивается с трудностями и обращается мужу за советом. На вопрос жены: «Что мне делать?» – безответственный муж отвечает, что ему все равно и она вольна поступать по своему усмотрению. Когда жена просит совета, она всегда должна получить его. Если она просит мужа принять решение, он должен сделать это.

Когда к моей жене приходит за советом женщина, жена, как правило, интересуется, одобряет ли муж ее приход сюда. Когда они обсуждают сложившееся положение, моя жена часто спрашивает гостью, что об этом думает ее муж. Она часто слышит в ответ: «Он сказал, что выбор за мной». Мужской уход от ответственности не ограничивается пустяками – женщинам часто приходится принимать жизненно важные решения, такие как предохранение, например.

- Я уже обжегся один раз. Безответственные мужья защищают себя так: «С моей женой уже так было. Она пришла ко мне за советом, и я принял решение. Ей оно не понравилось. Я счел, что на самом деле ей это было не нужно, и махнул на все рукой». Такую ошибку допустить нетрудно, но все же это ошибка. В данной ситуации жене не требуется, чтобы он принял какое-то решение, ей необходимо твердое решение.

Многие женщины хотят, чтобы их мужья приняли на себя управление домом. Они просят мужа принять решение, и он делает это. Но затем жена гадает, действительно ли муж так считает, или он просто отмахнулся от нее. И она перечит ему. Это происходит не потому, что она отвергает его руководство, а потому, что она хочет быть уверена в его истинном лидерстве. Если затем он сдается, ей становится ясно, что он вообще не принимал никакого решения.

- Я же тебе говорил. Представьте, что необходимо принять какое-либо решение, а муж и жена не согласны друг с другом. После обсуждения муж уступает жене, и они поступают так, как хотела жена. Вследствие ее решения все идет кувырком. Уход мужа от ответственности очевиден из его реакции на неприятность. Если он говорит (или думает): «Посмотри, что ты наделала», – становится ясно, что он отказался от лидерства.

Благочестивый муж может решить, приняв во внимание аргументы своей жены, поступить так, как «хочет она». Но в благочестивом доме это решение сразу же станет его решением. Он полностью отвечает за него. Если жена попытается винить себя в случае неудачи, он должен удержать ее: «Нет, дорогая. Это сделал я». Возможно, в ходе обсуждения она предложила эту идею, но в библейской семье муж несет ответственность за любое принятое решение.

- Поступаю по-своему. Некоторые безответственные мужья совсем не советуются с женами, считая, что они принимают правильные решения. «Что ты купил?» – такой вопрос отдаляет мужа от библейского лидерства; если он хочет что-то сделать, то не следует скрывать это от жены. Муж действует втайне от жены, потому что понимает, что жена обладает в доме правом вето по практическим вопросам. Поскольку ему очень хочется поступить по-своему, он скрывает свои действия от жены. Это – не лидерство, это – эгоистический уход от власти.

Как вырваться мужчине из этого замкнутого круга? Мы уже говорили о важности исповедания греха. Чем дольше муж и жена будут винить во всем особенности характера или воспитания, тем дольше будет существовать проблема. Мужчине, не исполняющему обязанности главы дома, следует исповедовать свой отказ от полномочий – он должен рассматривать этот грех наряду с обманом или прелюбодеянием. Это грех неповиновения.

Следующий шаг после исповедания всех грехов, связанных с этой ситуацией, заключается в анализе и молитве. Обеспокоенному мужу следует составить список из двух частей.

Первая часть должна состоять из вещей, происходящих в доме вопреки его пожеланиям. Например, муж неоднократно высказывался против того, чтобы дети смотрели телевизор. Поскольку дети продолжают смотреть телевизор, он должен внести этот пункт в список. Если он полагает, что жена слишком часто обращается за советом к отцу, а она упорно продолжает это делать, ему стоит внести это в список. Он перечисляет все сферы семейной жизни, где его решения игнорируются.

Вторая часть должна содержать перечисление тех сфер жизни, в которых ничего не меняется из-за отсутствия должного руководства с его стороны. Предположим, жена устанавливает правила поведения для детей, но делает это против своей воли. Она несколько раз просит помощи мужа, но он только отмахивается: «Я не знаю. По-моему, у тебя все хорошо получается». Допустим, она предложила ему изучать Божье Слово вместе, но он никак не найдет времени. Он должен внести все это в список.

Первая часть охватывает те сферы жизни, где его главенство игнорируется. Вторая – все сферы, в которых его главенство никогда не проявлялось. Размышляя над списком, он должен помнить о том, что нуждается в прощении. Ему следует поблагодарить Бога за милость к грешникам и найти успокоение в том, что Бог даровал нам праведность в Своем Сыне.

Важно, чтобы его записи не превратились в «жалобную книгу» на жену. Задача заключается не в том, чтобы уйти от греха безответственности и впасть в грех горечи и уныния. Муж сложил свои полномочия, данные ему Богом, и теперь он просто определяет конкретные сферы семейной жизни, требующие исправления.

После того как он составил список, ему следует помолиться в течение нескольких дней. В эти дни он может дополнять или сокращать список. Кропотливая работа предотвратит резкое или опрометчивое столкновение с женой. Когда он уверен, что адекватно оценил ситуацию, ему следует поговорить с женой. Возможно, им потребуется несколько часов для того, чтобы подробно обсудить происходящее в доме. Если в семье есть подростки, с ними стоит побеседовать отдельно.

Он должен объяснить жене, что исповедовал грех безответственности перед Богом и что хочет попросить прощения и у нее. Он не должен нападать на нее или обвинять. Он должен вести себя со смирением, так как поступал с ней неправильно, а теперь восстанавливает положение. Если она согрешила (скорее всего), он еще не достоин исправлять ее (Галатам 6:1).

Им следует вместе обсудить составленный мужем список. Самая важная его часть – та, где говориться о пренебрежении решениями мужа или его попытками руководить семьей. Он должен попросить прощения и помощи у жены в борьбе с этим грехом. По окончании разговора им следует вместе помолиться.

После разговора есть шанс, что муж и жена вздохнут с облегчением. Но проблема еще не решена. В течение последующей недели муж должен выбрать из списка один из наименее значительных вопросов и принять по нему решение. Если начнет проявляться старая модель поведения, он должен предупредить жену, что не желает оставаться безответственным. Что бы ни происходило, он не должен менять своего решения. Он не должен отступать, даже если жена расстроится. Если она попытается объяснить, что в данной ситуации все не так, он не должен уступать ей. Его настойчивость – решающий фактор.

Очевидно, ему следует провести достаточно времени в молитве, чтобы не принять глупое или эгоистичное решение. Но даже если его выбор будет не лучшим, дело не в этом. На карту поставлено восстановление его благочестивого лидерства в доме.

Почему он должен начать с незначительной проблемы? Если человек приступает к занятиям тяжелой атлетикой, он не начнет с поднятия максимального веса. Если кто-то решит начать бегать по утрам, он не побежит 15 километров в первый же день. То же самое происходит в описываемой ситуации. Муж пытается покончить со старой привычкой. Этого нельзя добиться, не испытав, как трудно принять правильное решение. Следовательно, ему нужно начать с выбора стиральной машины, а не с продажи дома и переезда на полуостров Юкон на Аляске.

И после того как он успешно справился с первой задачей, ему нужно переходить ко второй. Он учится делать первые шаги в качестве лидера, и вскоре он убедится, что это подобно ходьбе – идти надо шаг за шагом.

Поделитесь ссылкой на статью с друзьями в соцсетях. Божьих Вам благословений!

Предстоящие события

No events found
You are here:   ГлавнаяБиблиотекаЧитальный зал №2Семья и бракПреобразование брака«Синдром хорошего парня»
Яндекс.Метрика pukhovachurch.org.ua Tic/PR Настоящий ПР pukhovachurch.org.ua Рейтинг@Mail.ru