«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть»
(Бытие 2:24).
Если бы какая-нибудь болезнь поразила большую часть населения, — сказал ветеран социологических опросов Джордж Гэллоп-младший, — оставляя за собой боль и инвалидов во всех возрастных группах, мы бы неистово принялись за поиски причин и лекарства». А вот разрушенные семьи стали настолько обыденным, по мнению Гэллопа, явлением, что этим вопросом не просто пренебрегают, его игнорируют.
То, о чем говорил Гэллоп, не является особенностью какой-то отдельно взятой страны или области или народа, нет — это бич, поразивший весь мир. В бывшем Советском Союзе из трех заключенных браков один заканчивался разводом. В Соединенных Штатах один из двух браков сегодня заканчивается разводом. В Китае последнее время проблема решительно набирает обороты, полностью копируя Запад. В некоторых католических странах, таких, как Филиппины, где церковь по-прежнему оказывает значительное влияние на массы и смогла пробить закон, запрещающий разводы, семьи все-таки разрушаются, а аннулирование стало распространенным средством расторжения неудачных браков.
В течение последних тридцати лет количество разрушенных семей в мире увеличилось фактически в 2,5 раза.7 В конце концов мы начинаем осознавать, что сумасшедшие поиски счастья и исполнения собственных ожиданий как правило приводят к горьким разочарованиям, а впоследствии и душевным потрясениям у поколения детей, выросших в неполных семьях.
Женщины узнали на собственном горьком опыте, что воспитывать ребенка (я уже не говорю об эмоциональной поддержке), как правило, неимоверно сложнее, когда брак распался. Усталость, мучительное одиночество, финансовые трудности и эмоциональные переутомления заставляют серьезно задуматься, так ли уж хорошо быть независимой. Нам пришлось пережить настоящую трагедию, чтобы понять то, чему много-много лет назад учил Бог: брак — не для совершенных людей, он для несовершенных людей, которые нуждаются друг в друге. Неважно, насколько несовершенными могут быть муж и жена, или насколько несовершенен институт брака сам по себе, он по-прежнему представляет собой лучший способ удовлетворения человеческих нужд и передачи непреходящих ценностей нашим детям из поколения в поколение.
Преданность — это внутренняя позиция, а не проявление внешних форм.
В последнее время уход от неудачных браков потерял свой блеск и лихость. Как выразилась двадцативосьмилетняя новобрачная: «Моя разведенная мать прожила горькую, одинокую жизнь. Я готова пойти на все, чтобы остаться замужем навсегда».
Когда подобные мысли не только высказываются, но и воплощаются в реальность, для брака нет ничего важнее, чем такой вот способ мышления: «Неважно, в чем могут состоять наши проблемы, мы преданны своей семье. Так или иначе, но мы найдем решение этих проблем!»
Когда вы по-настоящему чтите такую преданность, как «… пока смерть не разлучит нас…», сказанную перед алтарем, вы поступаете гораздо мудрее, чем раздражаясь от постоянного, но тщетного ожидания того, что завтра может стать лучше.
Преданность — это внутренняя позиция, а не проявление внешних форм. Это нечто большее, чем просто возвратиться вовремя домой к мужу или жене или не стрелять глазами по сторонам или отказаться от фантазий. Это абсолютный отказ даже от мыслей об ином человеке. Но преданность совершенно не означает полной покорности и смирения. Мы не должны становиться в такую позицию: «Ну что ж, раз Бог не хочет, чтобы я уходил (а) из семьи, придется и дальше жить с ним (с ней)!»
Преданность должна стать позитивной силой, которая даже мысли не допускает о разводе как способе решения проблем. Преданность понимает, что Бог предлагает нам лучший путь, который со временем обязательно приведет к исполнению ожиданий и обеспечит стабильную среду, в которой смогут расти наши дети.
Преданность — это клей, который предохраняет от разрушения то, что угрожает разрушиться. И, следовательно, ваш брак может быть «починен» и исцелен, а значит, стать намного крепче чем был когда-то.
Подумайте об этом:
1. Когда вы сталкиваетесь с какими-то проблемами в семье, скажите, вы начинаете работу по разрешению этих проблем или просто бросаете все? Можете ли вы открыто говорить о проблемах?
2. Скажите, рассматриваете ли вы преданность как положительную силу в решении проблем, противостоящую полному смирению в трудной ситуации, которую вы боитесь изменить?
Прочитайте Библию:
«А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе».
(1 Коринфянам 7:1-7).